我只是需要一个精神寄托。一直以来，都是这样的。从很久以前，我从家人，找到朋友，到缥缈的政治理想，甚至到关系较好的唯一(?)女性朋友。我真的没招了。每次每次，不断更换精神寄托，就是一段从绝望到希望的过程。但，每次都是不欢而散。
这一次，很不幸，我选择了一位素未谋面的网友。可能只是因为我俩的头像使然，她叫我一声姐姐，就这样如冈格尼尔一般直接贯穿我的心理防线。我也劝过自己，别这样，你不该把生活的希望就这样押在一个网友身上。
最后，我还是沉沦了，这是真正名为乌托邦的地方，这个月就这几天发生的事放以前都够我跳几回了，还是在几天的极短时间内。而现在我只需要思考还有多久就可以点击她的头像就可以了。
但是她真的有在回应我的感情，也在真的(?)尽情的向我倾诉感情。我这辈子第一次听到这么多遍我喜欢你，也是第一次向人尽情的说我喜欢你。我这辈子，真的，这一次将心底的感情翻到台面上来。
我知道这么做对我们都是百害无一利，但我想了解她更多，让她了解我更多。从她的话语中，我不免一直猜测，不免幻想一些背景来正当化我的行为。会为每一个表情包雀跃，又会在等待响应的每一分钟焦躁。这是在网恋？我不知道，我只知道生活终于有了盼头。
随着时间的推移，再美丽的糖衣也会剥落，露出褐色还带苦味的内核来。如做梦般的对未来的幻想在理智的冲击下逐渐分崩离析，是呀，怎么可能真的有这种事嘛。
但还是不甘心，却又确实没办法，我试着不去想她，试着如她突然闯入我生活那样从我的眼前抹去。我知道这样做对我们都好，而最后成功了吗？
结果应该是没有，还是会在聊天窗口感到失落，还是会看着红点就心跳加速，我试着在每一条信息，每一个表情包背后都藏着一句“我喜欢你”不知道她有主意到吗?
所以我现在需要的是一段略显劣质的恋情?应该也不是。我只是对有人能这样向我表达情感的同时还能几乎接纳我的所有情感而感到，感动，应该是这个词。后来我试着对着xdm表达我的情感，我的喜欢却只是停在开男同玩笑或冷暴力阶段了。
而她不一样，这不是开玩笑，是真的，孩子们。她会毫不避讳的说喜欢我，会叫我姐姐，会在我开玩笑说自裁时在游戏里点否决，会在CS有人机时发“人机sama，快起甲”，会想要我叫她妹妹，会无条件理解我的做法，会在对话卡壳时找话题。她真的，我哭死。
虽然她可能对每个人都这么温柔，但我真的很少体会到这种感觉，可能她所有的一切的感情都只是对蕾米而不是我可能她让我叫她妹妹也只是事出同缘，但这些东西是第一次离我这么近。
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也有可能一切都只是假象。也许她所说的一切都是骗我的，也许有一天她会觉得我很烦人，会撕破脸皮破口大骂，会把我挂在网上，甚至可能她已经有男朋友了，或是她其实是个男的，我们还没开始其实就已经结束了。
后来，她习惯在下线前再和我说一声喜欢你，即使在现实中这么做往往有不好的内涵，但我尽力不去想她，已经能有这么一个可爱的人了，我还有什么不满呢？
是，渐渐的，我发现我错了，这不是网恋什么的，我们或许只是已经默认把对方当成情感的倾泻场所，尤其是对于我来说。每天上号，无非就是我喜欢你来你喜欢我，虽然有点不甘心，但已经可以了。
归宿假到了，但由于美乐蒂的妨碍，马上收假了，我们还没有一起打过游戏。可我却经常看见她和其他人5排4排，甚至双排打搭档。我也看到了，在她的好友列表里，不止有一个蕾米。我早就知道，我对她而言只不过是数百网友中的一个，只是我一直不愿意承认罢了。就算这样，一想到这种事，我就好伤心好伤心，我真心想成为对她来说独一无二的人，但终究只是想想而已。
现实就是，像目前这样已经是我的极限了，即使在网上，我还是不敢向她正式提出交往，或是说说荤段子，以至到了现在，互相说喜欢的频率也开始降低了，我不知道该怎么办…我不想失去她，想对她说一辈子的喜欢你，哪怕一直保持现在这种状态…
我之前一直很认同“我们是最后一代，谢谢”但现在，我要说“我们并不是最后”，世界上还是有这么善良纯洁的人的。

我试图想一段话来作结尾，或是继续写下去，但我做不到。正如我们的前途，想要向前望却总是看不清，又感觉下一刻就会戛然而止。好吧就这样了，希望以后的博客里不要再出现她了。感觉那样会发生很不好的事情。
如果她能在浩浩网络中找到这个不为人知的角落，如果能有幸看到这篇文章，那么，我希望你能看看下面这段话：
会让你看到这篇文章，那就说明我或者我们之间已经出了不小的问题了吧。但无论是什么样的妹妹我都能够接受哦，就像我一直以来说的那样。我在这段时间几乎把所有的可能，所有的结局全部设想过了一遍，所以不用担心我。我知道我文笔不好，写的东西也不太通顺，但我只是想把美好的时刻记录下来，让你看了这么长的话真是抱歉啊。也许我们会在一次平常的下线后就再也不见，也许我们最后闹的不欢而散，但不管怎么样，我要在这里说，妹妹，这段时间，谢谢你，对不起，再见，我喜欢你。
2025.11.05-2025.12.02